domingo, 4 de setembro de 2011

.

E quando eu crescer eu quero ser exatamente assim, como você.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

heroin diaries

Quando se está sozinho, e tudo parece voltar-se contra você. O monstro no armário, se torna real. O fim, passando como um filme o tempo todo.Tudo girava, sem trégua ou hora para terminar. O medo do escuro, que estava apenas começando. A vida que tanto cuidou, e foi cuidada, agora sem lembranças ou castigo, foi a obra jamais terminada. Com algumas flores me despeço, a obra que pela metade foi deixada, agora destruída, acabada.
Ei amigo, lembre-se, você está perdido, e sua melhor amiga está jogada pelo chão do quarto. Afiada, dourada, pronta para ser usada. Pronta para trazer aquela paz tão desejada.


"Addicted to those glances, taking chances tonight,
I need a fix in those heroin eyes."


sábado, 6 de agosto de 2011

.

Um ano, e com muito esforço eu tento sentir carinho ao lembrar.
Olá, parabéns, e até mais.

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

.

E mais uma vez fiz questão de colocar minhas expectativas num pedestal, e para variar quebrei a cara. Essa coisa de procurar ser feliz começou a ficar cada vez mais complicada. Eu quero parar com isso, eu preciso.

"Oh well, whatever, nevermind"

terça-feira, 2 de agosto de 2011

.

Esse lugar que já foi tão meu, tão distante agora está. Tudo parece tão diferente, que eu não posso me manter em apenas um lugar. Eu mudo, mudo, e mudo, e nos mesmos braços pareço me encontrar, sempre. A mesma rua, o mesmo dia, no mesmo lugar. A mesma menina, os mesmos olhos, o nosso antigo jeito, deixa estar.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Aquele nosso sonho, só nosso.

Não vejo maneira melhor de começar esse texto, sem dizer que nunca imaginei sentir tanto a sua falta quanto senti hoje. Já passaram alguns anos, eu já nem lembro mais, os programas que assistia, as bobagens que dizia, a vida que levava. O que me faz lembrar são os óculos fundo de garrafa, o sorriso meio torto, as tardes que acompanhavam os dias mais simples. E hoje eu vejo que sou exatamente como você. Os mesmos olhos, a mesma voz, o jeito de andar e acreditar em todos, isso não mudou.
Sabe, acordar e lembrar que no sonho já sabia ser tudo invenção, era tudo saudade. Era só um sonho, onde fiz questão de mantê-lo em meus braços o tempo todo. Um sonho que eu me deixava afogar, e lá só havia ele para me salvar, dizer que tudo ia ficar bem.

Acordei no chão com o rosto vermelho e os olhos inchados, estava trêmula. E esse era o estrago que esse tipo de sonho deixava em mim, era a consequencia de tê-lo novamente.
E aos poucos me lembrava de cada parte da história, depois de tanto tempo. Cair nos mesmos braços e chorar, pedir para não ir embora, jamais acordar. Não, de você eu não vou esquecer.

Hoje eu tô exatamente onde eu queria estar,
Hoje eu sou exatamente como você, como sempre vou lembrar.
Hoje eu abracei a saudade, fiz de tudo para fazer você voltar.
Hoje eu dormi mais um pouco, e nesse nosso sonho, rezava para não acordar.
Ei, na proxima vez não vai embora não, fica mais um pouco, me deixa te abraçar, e diz que pra sempre dentro de mim vai estar.

" traz de volta o que uma vez foi meu .. "

terça-feira, 19 de julho de 2011

.

A pergunta não é mais "quem é você?" e sim "o que é você?". E fica pior ainda quando você não sabe o que responder.

Diário #3

Um dia um tanto agradável, nem calor e nem frio, nem sol ou chuva, estava tudo na mais perfeita paz. Meu coração aos poucos vinha reavendo seu ritmo normal, meus amigos voltavam aos poucos para perto de mim, e consegui ter uma noite de sono completa, diferente das últimas que perdi por estar atordoada demais. Passou, meus pedidos foram atendidos e agora estou calma novamente.
Hoje dei de cara com o passado, pessoas do passado, ideais, sonhos, tudo. E me doeu ver que parte do que eu tentei não consegui, parte das pessoas afastei, e de muitos sonhos desisti. Foi frustrante de verdade, saber que metade da pessoa que me tornei não tem a menor capacidade para realizar os sonhos de uma antiga menina, aquela tal que já acreditou tanto. Aquela que via que a vida não era somente existir e acertar em tudo, e sim acreditar.
Agora sei que se bater de frente com esse passado o tempo todo, não construirei nada de bom no futuro, e sinceramente, esse meu lado de procurar por algo que seja bom e que ajude outras pessoas além de mim continua vivo - imagino que seja parte de mim, meu instinto, ou natureza -.
Querido diário, aos poucos eu vou reavendo meus planos. Sonhando coisas novas, e até mesmo construindo minha base com outras pessoas, vou voltando a respirar aos poucos. Vou lembrando de tudo o que já foi bom, e não pretendo me deixar destruir pela saudade. E o que é meu, eu sei que vai voltar. Aqueles que tanto amei, os dias em que fui mais feliz, os sonhos que realizei, e as promessas que fiz. Vão voltar, voltar a ser, vão novamente existir dentro de mim.
Por ele e por ela, vou cumprir essas promessas e vou sonhar tudo novamente, em momento algum vou desistir, e por nada, nem ninguém vou parar de tentar.

"Cause all this time I've just been to blind to understand, what should matter to me.
My friend, this life we live is not what we have, it's what we believe.
And It's not my time, I'm not going."

domingo, 17 de julho de 2011

"Black!" e eu volto a escrever no velho diário.

Agora são 6 da manhã e eu ainda não consegui dormir. Sei muito bem o motivo, mas prefiro negá-lo por enquanto.
Noite passada encontrei um velho amigo. Bebemos, cantamos e falamos muita bobagem. Foi divertido, e em outras palavras eu diria "libertador". Enquanto estávamos lá algo realmente me atingiu, comecei a chorar feito criança ouvindo Black. Pois é, se Deus entrega a cada um uma sentença diferente, imagino que a minha seja essa música. Há tempos não a ouvia, e mal lembrava do estrago que era capaz de fazer. Há tempos eu me mantive limpa, e livre dessa prisão mental. O muro imaginário que construí para afastar isso era bem alto, e eu não poderia avistar o topo em dias normais.
Hoje eu o vi novamente, e a trilha sonora que sempre me perseguiu estava lá, no topo, no fim.
No momento em que tudo começou a ceder, eu não estava sozinha, e não posso imaginar como seria se estivesse. A barreira na minha cabeça foi rompida, e aquele inferno tão particular voltou. As cenas que passam como filme são sempre as mesmas. São todas aquelas que me fazem atingir o limite do delírio, a agonia.
"Hey inferno ! Eu o aceito dentro de mim, mas agora rezo para que vá embora, por favor. Não volte para os sonhos, e não me presenteie com aqueles antigos pesadelos." O pedido já havia se tornado uma súplica, eu não aguentaria por muito mais tempo.
A menina se foi, mas deixou algo pior em seu lugar. Mas porque eu sinto tanto ? Se mal consigo sentir sua falta.
E agora ? Eu continuo ouvindo Black e continuo chorando feito criança, caindo no chão e abraçando o desespero novamente. E com apenas alguns versos, como uma espécie de Looping faz tudo voltar ao ínicio, com graus de intensidade cada vez piores.

"All the pictures have all been washed in black, tattooed everything.
All the love gone bad turned my world to black,
Tattooed all I see, all that I am, all that I'll be.
I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star,
in somebody else's sky, but why, why, why ?
Can't it be, can't it be mine."Lembro-me de ter começado esse texto quando o dia começava a clarear, mas a Lua ainda mantinha-se lá, sendo a dona do céu, regente de uma noite sem fim que havia durado mais tempo que deveria. Prorrogando a chegada da paz, fazendo a noite do pior pesadelo nunca acabar, fazendo as estrelas se tornarem nada, sem luz ou caminho de volta para guiar.
Graças a algo ou alguém, ela se foi. Mas eu sei que vai voltar.

terça-feira, 12 de julho de 2011

palavras jogadas, café sem açúcar. Só falta esquecer.

O que ficou, e passou. Queimou e somente agora esfriou. Existiu, e sem avisar se foi.
A menina que aconteceu, a conversa que não terminou, o coração que jamais foi meu.
O toque, e o olhar que me faltou entregar, a armadura que fui capaz de vestir, a barreira entre nós que fez a menina partir.
Os corpos que não se encaixam, a noite que nunca termina, o dinheiro trocado e sempre amassado no bolso de trás. O café já frio na mesa, o descaso. A falta que termina em saudade, ou começa, mas que logo desaparece, e sempre acaba voltando ao mesmo quarto vazio.
Isso? Isso começou com "nós", terminou em "eu". E agora resta esquecer a parte que eu deveria mencionar "você".

quinta-feira, 7 de julho de 2011

.

Fique um pouco mais, ou melhor, fique um pouco sem ir mais embora. - eu disse com a voz rouca. Minhas mãos começavam a se esquentar, os olhos delam passavam a me fitar de cima á baixo, e sem perceber, dela eu voltava a ser.

terça-feira, 28 de junho de 2011

.

Sempre me disseram que isso seria algo para todos rirem no futuro, mas, sinceramente ainda não consigo ver motivo para rir como se fosse nada, daquilo que já significou tudo.
sabe o que eu quero dizer?

domingo, 26 de junho de 2011

.

É complicado nascer sendo o ajudante, quando todos preferem amar um herói.

terça-feira, 14 de junho de 2011

6:58

Depois desse ultimo texto eu sonhei com ele novamente, e ele sorriu para mim como nunca havia feito antes. E sinto que era só isso o que eu mais precisava. Pelo menos, para aguentar por mais um tempo. Era só da imagem dele que eu precisava para me sentir segura, e até mesmo feliz, novamente.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Girl with golden eyes.

Nos meus sonhos, sinto que também comecei a morrer. Era lenta e dolorosa, subitamente vinha subindo as escadas.. estava abrindo a porta do quarto, fechando todas as janelas, e apagando todas as luzes. Pouco a pouco, vinha me consumindo.
As alucinações chegavam numa fração de segundo, a musica era muito alta, e as pessoas .. eu mal consigo lembrar de quem estava lá.
Me lembro de sentir você comigo naquela noite. A febre vinha aumentando com passar das horas, meu corpo havia perdido qualquer tipo de limite, a dor aumentava de uma forma que eu nem sentia mais. Estava entorpecido. O aperto na garganta já sufocava, e a cada passo que você dava em direção a mim, não sabia mais como encara-lá. O choro que eu não conseguia mais conter, fazia com que as lágrimas que rolassem pelo meu rosto tivessem um gosto ácido, com um tom vermelho vibrante. Seu olhar de desaprovação, eu nunca poderia esquecer, vindo justamente de alguém que eu imaginava não se importar mais comigo, ou com quem eu era naquele momento. Por um momento me senti feliz - admito- , em ver você ali se preocupando novamente em como me salvaria, salvando-me de mim mesmo.
A noite acabou, e a sua imagem foi se apagando gradualmente. Sua parte havia sido feita. Era estar ali, para ser minha mais uma vez, me fazendo matar essa saudade que estava me matando.
Abri os olhos. O sonho acabou, e aquilo que eu estava matando, me matou.

Vivendo aquele pesadelo, sem nenhum tipo de sanidade, eu fui encontrado, jogado no chão do quarto. Era uma quinta feira, e a hora da morte ninguém soube dizer.

E garota, a unica coisa que restou foi a lembrança desse nosso sonho,
justamente o sonho que me levou,
pois ao lado do meu corpo,
foi encontrado um bilhete dizendo apenas ...
"sonhei com você."


'Cause I just can't resist her, the girl with golden eyes.
Every time she whispers,
"Take me in your arms. The way you did last night."

quinta-feira, 21 de abril de 2011

o brilho das estrelas. o mês era abril, mas, o dia não me lembro mais.

Nenhum dos antigos amores, nenhum dos copos de vinho postos a minha frente. Nenhuma das tristezas, nenhum dos toques. Nenhum dos sorrisos, nem sequer o tão aguardado telefonema.
Nada mais parecia fazer sentido, e, naquela noite apenas as estrelas me fariam voltar, e dar razão ao tudo. Ao meu mundo, aos meus. À aqueles que eu gostaria que fossem meus, à aqueles que nem tanto.
No meu mundo agora, tudo tinha seu sentido, e estava em seu devido lugar.

Mas será que esse é o lugar que eu devia estar ?

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Falamos de tudo, e eu ainda não tenho certeza de nada.

Abraçando o desespero, estou eu aqui de novo.
Me lembro de já ter escrito esse verso antes,
mas quem se importa ?
Meus poemas se perdem num oceano, imerso, perdido.
Vivendo meu proprio inferno, a mesma dor, o mesmo fim.
Meu inferno, infinito e particular. E o nome, desconhecido e pessoal.

Não é esperança, muito menos fé.
Porque isso já são coisas que eu tinha perdido há muito tempo, mas naqueles tais sonhos de um verão qualquer que costumavamos ter, eu sentia que os olhares apaixonados talvez se cruzassem novamente, e seriam apenas um, como sempre foram.

Desencadeando emoções, tais emoções que eu detestava sentir,
mas que me faziam tão bem, estou eu aqui de novo.
Saio com meus amigos,
mas quem dera sair para me divertir, para falar de algo que seja bom
e que não seja sobre você.
Algo que não faça você voltar, de novo.

Me sentindo bem agora eu sei, abandonando o trágico
tão belo o meu trágico, se foi.
Observando o orgulho, de cara para mim ele passava a sorrir.
Irônico, com sarcasmo levado no sorriso, ele me olhava,
com desejo sentia vontade,
queria me encontrar, iria me invadir.
Sem ao menos perceber, eu poderia aos poucos dentro de mim, ele com aquele velho sarcasmo,
havia conseguido.

Alguém me disse que o ser humano é feito de barro,
pessoas são o molde, são quem pode moldar.
Eu posso não ter criado o que ela é hoje, ela pode não brilhar mais no mesmo céu, azul com tons em vermelho, do sol que se colocava brilhante todos os dias.
Mas quando olharem aquilo o que criei,
quando olharem para você,
estarão olhando para mim.
Estarão pensando em quem foi capaz de fazer nascer dessa barro sujo e bruto, alguém que atrai olhares, e conquista o mundo.
Poderão não saber quem sou eu, mas estarei ali.
Cada traço, cada resto de algo bom, eu estarei ali.
Alguém que eu sinto orgulho de ter criado, o barro que eu moldei.
A minha menina.

Sinto que não deveria sentir, mas quero que cuidem bem do que criei,
e que ela continue assim.
Sinto que a quero bem, mas a sua voz não mais poderei ouvir.
Como está poderei saber, mas fazer parte não mais farei.
A diferença eu faria, sinto que fiz.
Mas felicidade sinto que não mais posso faze-la sentir.
O sorriso, aquele sorriso não seria mais o meu, seria de outro,
mas quem liga ?
Abraçando o duvidoso,
eu me encontro de novo.

segunda-feira, 28 de março de 2011

5 passos fora do ritmo;

A primeira parte mais difícil disto, é encarar o que esteve adormecido dentro do seu coração por tanto tempo.
A segunda parte, é ter controle sobre isso.

A terceira parte é divertida, consiste apenas de muita negação, e de você dominar uma realidade só sua.
A quarta parte é acordar, e sair desses sonhos que você construiu, onde apenas os protagonistas da história eram importantes.

A quinta parte é aceitar todas essas fases, e finalmente, sem mais calafrios ou dores, aceitar ver que de alguma forma, eles estavam de volta.
São só passos de alguns fantasmas perdidos, e isso não pode me fazer mal. Certo ?

"Sem ritmo, ou música, o fantasma dançava alegremente em minha mente, como antes, quando era tão feliz. Minha unica lembrança passava a ser essa. Eu não sabia em qual parte estava, e confuso me perdi em todos os meus passos até lá, em questão de segundos. Sem querer enxergar esse irreal, fugi para bem longe onde ele não poderia mais me encontrar.
Mas como poderia fugir de alguém que vive apenas dentro dos meus sonhos ?"


I told myself I wouldn't miss you.
But I remembered,
What it feels like beside you

domingo, 20 de março de 2011

inferno, o desconhecido pessoal.

"Ele disse que era uma fase, era o caminho dela em direção a realização. Ela com a cabeça baixa, e o medo da certeza em seu timbre de voz, respondeu:
- Se o gosto da realização é esse, eu prefiro continuar caçando e construindo meus caminhos sem realização alguma. Porque dói saber, ou exatamente não saber responder o que esta acontecendo dentro de você mesmo. Como se não conhecesse mais a pessoa que vive dentro do seu corpo, e ocupa o lugar da sua alma, alguém que não é você."

Era como se eu estivesse vivendo um inferno particular, um inferno que não fosse feito de torturas, fogo e a eterna redenção das almas. Era como se daquele inferno que todos conhecessem, existisse apenas um demônio, e esse demônio fizesse moradia dentro da minha vida. Tornando cada escolha que fosse imposta a mim, irrenegável. Suja. Como se qualquer feito não me trouxesse paz, e qualquer atitude não me fizesse sentir completa como pessoa. E sim me fizesse completa como criatura, como esse tal demônio fazia.

quarta-feira, 16 de março de 2011

.

A atleta, a filha, a irmã, a amante, a amiga, a sonhadora, a amada, a mulher, a mãe, a vida. Ela já não seria mais, e tudo o que havia restado, eram as cinzas.

quarta-feira, 9 de março de 2011

- tons de cinza.

Tons de cinza eram tudo o que ela já tinha vivido até sua adolescência. Nem preto, ou branco, tudo sempre foi cinza. Tudo se mostrava incerto, e ela trazia em sua aparência uma face indecisa sobre tudo o tempo todo, como se nada sempre fosse sua unica certeza. Houve um dia em que ela se levantou no meio da noite, saiu para andar, olhar as estrelas e como sempre, não tinha rumo para seguir. Ela dizia repetidas vezes o mesmo pensamento para de si mesma:
- As estrelas quando nascem a noite, vem sempre com a certeza de seu brilho. Cada estrela em seu lugar, cada uma com seu brilho, umas mais perto de nós, outras nem tanto. Mas elas aparecem todas as noites, certo ? Sim, sim, isso esta certo. E independente das nuvens que de vez em quando possam cobri-las, elas estão sempre lá, certo ? Sim, isso também está certo. - ela levemente sorria por dentro, ao dizer essas palavras.

Ela havia se cansado de tantas incertezas guardadas dentro de si, não mais com tons de cinza ela queria viver, não mais seria conhecida como aquela que nunca teve certeza alguma, não mais seria como a unica estrela incerta de seu brilho todas as noites.

All that we need is to believe,
Escape to the stars

terça-feira, 8 de março de 2011

Diário.

Hoje é terça-feira, dia 8 de março de 2011.

Acordei atrasada, briguei com todos dentro de casa, sai no meio da chuva. Não aguentei, voltei para casa. Me descobri dependente, e fraca. Descobri que independente das milhares vezes que eu possa cometer o mesmo erro, não vou mudar, e vou continuar errando sempre na mesma parte, e sempre voltarei ao inicio. E o por que ? simplesmente não tem um porque, ou uma explicação extremamente profissional que possa exclarecer isso. Acho que esses erros, sempre da mesma forma, no mesmo momento, e contínuas vezes significam que já não depende mais de mim, ou do que eu sei sobre mim. Vem de dentro, um profundo que eu mesma desconheço.
Cheguei a conclusão que levamos uma vida inteira para nos conhecermos por completo, chegamos no fim, e descobrimos que tudo o que conheciamos não era nada. Comparado ao "tudo" que havia dentro de nós. Fossem as mudanças constantes, experiências que deram certo ou não, a opiniões, os defeitos, as qualidades, os desejos, a maldade, a bondade. Não importa.
Não aprendemos a forma de não errar mais depois que nos machucamos, ou depois que tudo dê errado. Aprendemos a lidar com a situação, porque o mesmo erro é capaz de acontecer diversas vezes na vida de uma mesma pessoa.
E se passado de pessoa para pessoa isso de ensinar a lidar com a situação, impedindo-a de sofrer, não valerá de nada. Com tudo isso cheguei a uma segunda conclusão. Acredito que ninguém é capaz de acreditar em ninguém se não tiver que sofrer, ou seja, não sentir na pele que aquilo que cometeu é errado para si mesmo, e só se tornar uma lenta auto destruição pouco a pouco. A pessoa não irá aprender, ela de qualquer forma vai seguir o "que se dane" e vai errar, errar e errar quantas vezes for necessário, e com o tempo vai acabar aprendendo a lidar sozinha com o próprio erro.

Acredito que esse tal ser humano que só se diferencia dos outros animais pela capacidade de racionalizar e raciocinar, não seja tão diferente assim. Ele tem algo dentro de si que se mostra diferente, algo que nem ele mesmo conhece. Algo que talvez leve mais de uma vida para ser descoberto, ou não.

I've said it so many times,
I would change my ways, no never mind.
God knows I tried

sábado, 26 de fevereiro de 2011

eterno retorno.

As vezes sinto uma ligeira impressão de que vivo por um passado que foi plenamente feliz, e acabo me dispersando dos momentos memoráveis dos quais sem querer acabo fazendo parte no presente.
Depois, ironicamente, o futuro me coloca de frente com alguém do passado, e acabo me lembrando com perfeição desses tais momentos memoráveis que não vivi plenamente, porque estava lembrando de um passado ideal mais antigo ainda.
Apenas no futuro consigo enxergar o real sentido de toda aquela simples felicidade do passado. E o presente, sempre tão imprevísivel não passa de uma eterna cadeia de momentos... sentimentos e assuntos para textos como esse.

- O universo inteiro numa casca de noz,
impõe a lei do eterno retorno.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Não consigo me sentir bem, só isso.
Um complemento ao texto abaixo, olhe para dentro de si e pergunte-se:

- E quem sabe essa paz, esse conforto depois de ter encontrado a resposta de algo que nos levou tanto tempo, quem sabe isso não seja o real motivo de tudo ?

Sinceramente, não sei a razão desse.

O que ontem parecia ser tão impossível, hoje você muda, e aquilo vira algo tão simples, e sua solução aparece como algo até banal. As pessoas sentem um desejo natural de descobrir tudo sobre o que puderem, e essa vida pode ser um eterno aprendizado, mas nós nunca descobriremos o porque de tantos por quês. Senão tudo se perderia num sentido só, e as nossas vidas poderiam se comparar aos limites de uma "vida de máquinas".
Talvez o sentido de tudo pode ter dado esse desejo natural para as pessoas, pra elas não desistirem de encontrar esse sentido, e assim só irem adquirindo novas lições, e novas experiências para si próprios.
Pode ser que eu esteja errada sobre isso, pode ser que não, mas não me importa nenhum pouco saber o que esta certo ou errado, eu sinto que quero apenas viver para encontrar a felicidade escrevendo sobre os meus sentimentos, minhas decisões e meus caminhos.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Perdi meu dia;

Hoje foi um tanto engraçado. Não sei se porque é o fim das férias, se é por eu ter trocado meus horários, não sei se foi só por vontade, mas eu perdi o dia dormindo. Foi engraçado 3 pessoas virem até mim, me chingando horrores dizendo que falaram comigo, que eu concordei com um monte de coisas, mas nem consegui acordar. Sinceramente, eu não me lembro de nada antes das 5 horas da tarde. Pode parecer um tanto vagal, na verdade não parece, é vagal. Depois de ontem, que o dia foi tão doido, hoje eu acordar com essa sensação engraçada, foi estranho. Eu apenas ria do espelho, vendo uma menina com a cara amassada, um pijama velho e o cabelo todo bagunçado, rindo de si mesma dizendo: " Cara, perdi meu dia. "

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Promise me;

Promise me to think of us, as a time so beutiful.
Promise me to think of us, still bright still colorfull.
Promise me to look back at us, as a time in your life you enjoyed.

domingo, 16 de janeiro de 2011

The other side of us.

- Eu lembro de quando conheci a Laura. Ela devia ter uns 13 ou 14 anos, nenhum de nós sabe ao certo. A cabeça dela funcionava como a de uma pessoa de 18 anos, mas continuava a ter 13 ou 14 o tempo todo. Eu tinha 16 ou 17. Talvez 17. E ela, com seus 13 ou 14 anos me fazia de idiota. O que saía disso tudo era: você gosta de me humilhar ?

- Eu lembro de quando conheci o Thiago. Ele parecia ser tão metido, só gostava do que eu não gostava, era meio explosivo. Começamos a conversar e eu fui percebendo o quanto ele seria importante, e o quanto fazia falta. Fui percebendo o quanto eu precisava dele. Com o tempo brincadeiras surgiram, como o ''joy me soy fueda'' e o ''você gosta de me humilhar?'', que eu acho que foi o início de tudo; depois do Thiagones, eu me tornei Laura Martinelli.

- Se lembro de quando percebi que ela é minha irmã? Cara, não sei dizer quando. Se me arrependo de algo? Porra! Vai se foder! A Laura é uma das melhores pessoas que entraram na minha vida. Ela faz cada noite se tornar perfeita o tempo que durar. Eu aprendo com ela até hoje, e não nos esqueçamos que ela acabou de fazer 15 anos. Ela é meu bebê de olhos verdes.

- Éramos tão diferentes, mas ao mesmo tempo tão iguais. Tudo o que me faltou durante todos esses anos, ele soube como completar. Tudo o que eu não sabia ou todos os medos que poderiam surgir, ele sabia como conter e como me ensinar, e ele me fazia ver como as coisas poderiam ficar bem.
Como ele se tornou meu irmão ? Ele não se tornou, na verdade, ele sempre foi. Ele tem 18, e é meu irmão mais velho, sempre protetor. E hoje nós aprendemos juntos. Vemos que temos os mesmo olhos, os mesmos amores e compartilhamos de uma mesma paixão: escrever.

- A Laura significa tudo pra mim: amor, carinho, amizade, coração, espírito, humor, cabeça, exemplo, aprendizado, superação, vida... ela é minha irmã mais nova e é meu dever cuidar dela. Ela sabe que estará bem enquanto eu viver.
Nós compartilhamos o mesmo corpo e o mesmo coração. E sempre que ela se machuca, dói em mim.

- Imaginar que um abraço faria tanta falta, faria tanta diferença. Esperar pelo dia desse abraço chegar me mantém forte. Ver que o Thiago começou a representar tudo pra mim, família, amor, amizade, carinho, espírito, proteção, imaginação, heroísmo, admiração, coração, força, vida.
Algumas músicas passaram a fazer sentido apenas por ele estar aqui, comigo, sempre. Ele sabe que tem meu coração, ele mais do que ninguém sabe como cuidar desse coração. Ele sabe fazer todas as dores passarem. E quando ele fica assim, eu procuro ser o seu único porto seguro.

- Já tá mais que claro que a Laura completou a minha vida. Tudo que eu vivi com ela até hoje foi intenso e gratificante no final. Para encerrar não vai ser preciso muitas palavras, apenas aquelas que ela tá cansada de ouvir: Laura, eu te amo.

- Eu agradeço de coração por tê-lo hoje. E resumindo: ele virou o meu herói. Agora que o meu Thiagones já sabe de tudo, OH DEUS, FUI DESCOBERTA! (como se ninguém soubesse...) Thiago eu te amo.


" The miles that stand between, We can't separate.
Your all I hoped you'd become (...)
All I am begins with you, Thoughts of hope understood.
Half of me breathes in you,
Thoughts of love remain true. "

Blog do Thiago : http://blogexplosao.blogspot.com/

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

i miss her.

Let me be the one who calls you baby,
all the time.
Surely you can take some comfort,
knowing that you're mine.
Just hold me tight, lay by my side
and let me be the one who calls you ..
Baby all the time

domingo, 2 de janeiro de 2011

Medo

Só teremos medo daquilo que não conhecemos. Só teremos medo daquilo que não superarmos. Só teremos medo quando falharmos em proteger algo importante.
Só vencerá esse medo aquele que confiar no proprio coração, e aquele que tiver alguém para confiar além de si mesmo. Só vencerá o medo aquele que terá quem abraçar forte quando mais ninguém estiver lá.